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[USB선풍기 증정] 자존감, 어떻게 회복할 것인가

[USB선풍기 증정] 자존감, 어떻게 회복할 것인가

  • 선안남
  • |
  • 소울메이트
  • |
  • 2018-08-01 출간
  • |
  • 256페이지
  • |
  • 143 X 210 mm
  • |
  • ISBN 9791160021226
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출판사서평




[책속으로 이어서]
우리는 당연히 우울한 사람들의 자기인식과 세계관이 더 우울한 색조를 보일 것이라는 점은 쉽게 예상할 수 있습니다. 그런데 학자들은 이 실험을 통해 그 예상을 확인함과 더불어 우울한 사람들의 인식이 보다 객관적이고 현실적이라는 점도 밝혔습니다. 우울감을 느낀다는 것은 세상을 비관적으로 본다는 것을 의미하기도 하지만 세상을 환상이나 희망의 렌즈 없이 맨눈으로 본다는 것을 의미하는 것이지요. 이는 우리가 환상이나 희망의 렌즈 없이 맨눈으로만 자신과 우리를 둘러싼 세상을 본다면, 스스로 사랑과 존중감을 잃고 우울에 빠지기 쉬워진다는 것입니다. 우리가 냉철하고 현실적인 눈으로 자신을 바라볼수록 우리 자신의 부족함과 결함, 사랑받기에 충분하지 않은 어떤 면을 발견하게 될 수밖에 없으니까요. 또 다른 학자들은 보통 우리가 자신과 삶을 다소 낙천적으로 보는 경향이 있다는 점을 들어 ‘긍정적 착각 positive illusion’이라는 개념을 구성했습니다. 그리고 긍정적 착각이 우리의 행복에 긍정적인 영향을 미친다는 사실을 밝혀냈습니다. _p.201

우리는 보통 높은 자존감을 긍정적으로 바라보고, 자존감을 높여야 건강하고 행복한 삶을 살 수 있다고 생각합니다. 그리고 대개의 경우 이는 옳은 말입니다. 그러나 일군의 학자들은 자존감이 낮아도 문제지만 자존감이 너무 높아도 우리의 정신 건강을 해롭게 할 수 있다고 주장하기도 합니다. 이와 관련된 연구들을 보면 실제로 자존감이 너무 높은 나머지 다른 사람의 평가나 비판을 받아들이기 힘들어하는 사람들도 있고, 공격적인 모습을 보이는 사람들도 있다는 점을 알 수 있습니다. 이런 자존감의 특성에 대한 이해를 돕기 위해 커니스 Kernis를 비롯한 학자들은 자존감을 높낮이 차원뿐만 아니라 안정성의 차원에서도 고려해야 한다고 주장합니다. 자존감이 상황에 따라 쉽게 흔들리는가, 그렇지 않은가를 보자는 것입니다. 그는 불안정한 자존감을 가진 사람일수록 상처받기 쉽고, 타인에 대한 분노와 적대감을 더 많이 표현한다고 했습니다. 단순히 자존감이 높다고 해서 좋은 것은 아니라는 것입니다. _pp.207~208

우리는 시시각각 다양한 상황 속에 놓이게 됩니다. 때로 우리는 자신의 모습에 스스로 만족해 ‘이게 나야’라고 받아들이기도 하지만, 또 어떤 때에는 ‘이건 아냐’라고 외치고 싶을 정도로 받아들이기 힘든 우리의 모습을 마주하기도 합니다. 그리고 ‘이건아냐. 적어도 그 정도는 되어야지. 절대로 그건 하지 말았어야지’ 라는 마음을 더 오래, 더 단단히 붙들고 있을수록 우리는 스스로를 더 큰 불행 쪽으로 바짝 웅크리게 만듭니다. 우리의 심리적 건강에 있어 사고와 정서, 행동 간의 긴밀한 연계를 밝히는 합리적 정서치료 REBT; Rational Emotive Behavior Therapy를 창시한 심리학자 앨리스 Albert Ellis는 자존감 형성에 자기평가의 과정이 들어갈 수밖에 없음을 강조했습니다. 그러면서 그는 자신에 대한 평가가 객관적이고 절대적인 기준에 따라 이루어지는 것이 아니라 지극히 주관적이고 비합리적인 모습을 띄게 될 수 있으며, 타인의 평가와 인정에 따라 흔들리게 되기도 쉽다는 점을 강조했습니다. _p.210

많은 학자들이 타인은 물론 자신을 용서함으로써 우리가 더 크게 성장하고 치유받을 수 있다고 이야기합니다. 용서를 통해 슬픔·불안·분노와 같은 부정적인 마음 상태에서 우리 스스로를 해방시킬 수 있고, 우리의 발목을 붙잡는 과거의 족쇄에서 벗어나 현재를 보다 생생하게 살 수 있다는 것입니다. 그러면 더 긍정적인 눈으로 미래를 바라볼 수도 있게 됩니다. 누구나 한 번쯤은 마음속으로 스스로 용서를 구하고 또 다독여보는 시간을 가져보는 것이 필요합니다. 용서의 시간을 통해서 용서하기 어려운 타인을 용서하는 것보다 스스로 용서하는 것이 더 어렵게 느껴지기도 한다는 것을 발견하게 될 것입니다. 일단 용서의 강을 건너고 나면 한결 가벼운 마음으로 상황에 흔들리지 않고 보다 안정적으로 자신을 대할 수 있게 될 것입니다. 대개 우리는 타인과 다른 자신의 모습, 그러면서도 타인보다 더 불리하거나 부족한 자신의 모습을 인식하면 스스로를 거부하는 반응을 보이기 쉽습니다. _p.212

심리학을 공부하거나 상담을 받기 시작한 사람들 가운데 많은 사람들은 가족이 그런 대상이 되어주지 못해서 아쉬워하며, 가족이 주는 상처가 왜 이렇게 많고 고질적인가를 자주 묻습니다. 가장 사랑하고 위해줘야 할 사람들이고, 마음으로는 가장 사랑하고 위하는 사람들이 가족인데, 왜 실제로 나를 가장 힘들게 하는 사람들도 가족인지 그 모순을 이해할 수 없다는 것입니다. 그러나 잘 돌아보면 표현이 잘못되거나 엇갈렸을 뿐 가장 사랑하기에 또 상처의 영향을 가장 크게 받기도 하는 것입니다. 게다가 그런 상처를 가장 잘 보듬어주고 이해해줄 사람 역시 가족입니다. 결국 가족은 상처를 주고받는 것을 뛰어넘는 더 큰 사랑을 주고받을 수 있는 가능성을 품고 있는 상처와 치유의 공동체라고도 할 수 있습니다. 또한 우리가 어리고 여렸다는 점 역시 상처를 더 크게 받는 이유가 됩니다. 아주 어리고 여릴 때에는 관점도 좁았을 뿐만 아니라 자신의 좌절감을 스스로 설명하고 이해해낼 능력이 부족합니다. _pp.233~234

소설과 영화 드라마에 등장하는 주인공의 이야기와는 달리 사실 우리의 변화는 극적이지 않습니다. 우리는 언제나 극적으로 해피엔딩을 맞는 영화나 변화가 가시적인 드라마, 온갖 시련을 극복한 뒤 평온해진 외적 세계와 탄탄해진 내면세계를 묘사한 영웅담을 보게 됩니다. 하지만 현실 속 변화는 언제나 긍정적이지도, 극적이지도 않습니다. 우리의 현실 속 변화는 더디게 나타나기도 하고, 온갖 해피엔딩과 새드엔딩이 뒤죽박죽 섞여 있습니다. 엔딩이라고 지정할 수 있는 지점이 존재하지 않을 때가 더 많기도 합니다. 때로 우리는 아무리 시도하고 노력해도 변화가 더디 찾아오는 것처럼 느낄 때도 많고, 좋은 의도로 열심히 한 일이 어그러져서 도리어 뒷걸음질 치는 것만 같은 느낌에 시달릴때도 많습니다. 우리는 모두 변화를 원하지만 원하는 변화를 이루는 사람이 되기란 쉬운 일이 아닙니다. 어떤 사람은 원하는 변화를 이룸으로써 진화하지만, 또 어떤 사람은 자신의 긍정적 잠재력을 잃어버리는 변화를 겪음으로써 퇴행하기도 합니다. _pp.240~241


목차


프롤로그_ 나를 존중하는 데 어떤 ‘조건’도 필요하지 않다

1장 자존감은 무엇인가
자존감이 인생의 행복을 결정한다
자존감은 자존심이나 우월감과는 다르다
자존감은 어디에서 왔고, 어디로 가는가?

2장 낮은 자존감 때문에 힘든 사람들
의심이 많은 사람
외모에 불만인 사람
내 의견을 표현하지 못하는 사람
자신의 진가를 모르는 사람
실패뿐만 아니라 성공도 두려운 사람
내가 없는 사람
사랑이 두려운 사람

3장 낮은 자존감이 나타나는 이유
트라우마, 상처 입은 나
역기능적 사고, 부정적인 나
자책감, 괴롭히는 나
거절과 거부, 환영받지 못한 나
통제 불능, 악순환을 반복하는 나
관계 중독, 인정에 집착하는 나
자기 은폐, 숨기고 싶은 나

4장 낮은 자존감은 어떻게 붙잡을까
친밀감, 끈끈한 관계망
경청, 존재를 인정하는 힘
자기애, 나를 사랑하는 힘
자기수용, 나를 보듬어주는 힘
신뢰감, 탄탄한 안전감
가족, 위대한 심리적 상속
변화, 나와 너를 바꾸는 힘

에필로그_ 단 하나뿐인 나, 다시 올 수 없는 지금

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